Я сидела за столиком и ревмя ревела. Слезы лились прямехонько в гусиную печенку, так что соуса, которого по рецепту не полагается, образовалось жуткое количество. Его становилось все больше и больше, пока блюдо не стало совсем несъедобным.
   Напротив, как все уже легко догадались, сидел мужчина, который меня разлюбил.
   Явление это - я сейчас не о соусе в гусиной печенке - достаточно распространенное, принимает разные формы и бросается в глаза более или менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает раз в сто лет. Ведь это каким же надо быть пнем, чтобы не распознать женщину, которую разлюбили не по ее желанию.
   Большому горю обязательно нужен какой-то выход. Иначе оно просто задушит всякую нормальную женщину. Ненормальную тоже. Таких задушенных обычно вынимают из петли, вылавливают из проточных вод и подвергают неприятной процедуре промывания желудка. На подобные неэстетичные, неразумные и достойные всяческого порицания действия их толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий, подкожных, соединительных, жировых и каких там еще тканях клубок зловредных и умственно ограниченных змей. Данная умственная отсталость проявляется в том, что, утопив или отравив свою жертву, они тем самым лишаются объекта издевательства, и все развлечение - насмарку. Но это так, к слову.
   По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми еще совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооруженным глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо:
   1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги.
   2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные - изрядно привяли.
   3. Дома ходит растрепанная, в старом халате, шлепая тапками со стоптанными задниками.
   4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву?
   5. Скандалит, ноет и вообще зудит.
   6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек:
   А) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;
   Б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадежно мучается последние два года;
   В) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки,
   Г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;
   Д) как раз сладко засыпает;
   Е) пришел домой жутко голодный и вместо конкретика на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах;
   Ж.) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить;
   З) спешит на долгожданную встречу, а молния да брюках отказывается сотрудничать.
   7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.
   8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся.
   9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д.
   10. Демонстрирует просто неприличную глупость.
   11. Демонстрирует просто неприличный ум.
   12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили свое первоначальное качество.
   13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках.
   14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.
   15. И так далее.
   Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого не вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода.
   Я не подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем.
   А он все-таки меня разлюбил.
   А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?..
   Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет:
   1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.
   2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.
   3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином.
   4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.
   5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.
   6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.
   7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.
   Со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней - о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны.
   Ну, разумеется, за исключением предварительных нежностей типа: <Я тебя люблю, только ты навсегда, ты - счастье мое, моя ты звездочка, рыбочка, хрюшечка, жабочка> и так далее, Позже, когда связь уже установилась, таинственная сила забивает им кляп в рот и, хоть ты тресни, слова из такого не вытянешь, все равно на каком языке.
   Особенно, если начинают остывать их чувства к нам, некогда такие пламенные.
   Вот тут-то в воздухе и появляется некий подозрительный запашок.
   Какой-то он не такой, как прежде, и каждая женщина это замечает. Раньше все терпеливо сносил, а теперь сердится и скандалит по любому поводу. Раньше замечал, а теперь словно ослеп. Раньше при виде кровати от него аж искры летели, а теперь моментально засыпает мертвым сном, как будто рядом с ним лежит трухлявое полено. Раньше пытался заключить в объятия при любой оказии, выбирая обычно самую неподходящую, теперь отодвигается как можно дальше. Раньше изливал душу и советовался, теперь мы от третьих лиц узнаем, что его работа сгорела, а сам он получил благодарность в приказе за спасение из пламени секретарши директора.
   Стоп, а не в секретарше ли?..
   Ничего подобного. Секретарша встречает свою пятьдесят вторую весну, а красавицей она не была и четверть века назад. Исключительно высококвалифицированная рабочая сила. А значит не сердце, а только разум. И как, позвольте вас спросить, такой разум уразуметь?..
   А наш подлец все молчит. Молчит и молчит, аж плохо делается. То злой бывает, то равнодушный, еще неизвестно, что хуже. А то из-за ерунды так раскричится, хоть святых выноси. А что тут такого, что посудная тряпка забыта на телефоне, велика важность, позвонил кто-то, когда в кухне крутилась, только и всего. А вот и нет, нам доходчиво объясняют, что дом превратился в свинарник, и приличный человек такого безобразия терпеть не может. Или на деликатное замечание, что ботинки надо вытирать за дверью, узнаем, где мы, оказывается, живем. Не в квартире, а в тюрьме, казематы это и узилище, галеры с надсмотрщиками-садистами. Никакой жизни тут нет!..
   О и, худо. А потом, подлец, молчит.
   И что прикажете с таким делать? Никакие вопросы: нежные, умоляющие, наводящие, со слезой, категоричные и деловые, гневные и скандальные - не дают результата. Или уходит от ответа, или заявляет, что нервничает из-за проблем на работе, а то и вообще ничего не отвечает и по-прежнему молчит. Убить его, что ли? Нет уж, дудки! Убив, уже точно ничего не узнаем и будем мучиться до конца жизни, а то и дольше.
   Может, поэтому женщины редко убивают мужчин?
   Упорного молчания в подозрительной атмосфере по вынесет ни одна нормальная женщина. Свое собственное - пожалуйста, но только не его. Собственное - всегда обосновано и имеет под собой весьма веские причины, его же - как раз наоборот.
   Поэтому любая хочет понять, в чем дело, и выцарапать суть из этого идиотского молчаливого нутра. Она старается, как может, и в результате добивается того, что:
   1. Ситуация ухудшается с минуты на минуту, так как он еще не созрел, чтобы расколоться.
   2. Теряет его из виду и из пределов досягаемости ногтей, так как он, движимый инстинктом самосохранения, не возвращается домой раньше полуночи.
   3. Узнает со всей беспощадностью, что ее бросили, и она должна оставить всякую надежду.
   4. Слышит разную неумелую ложь.
   5. Оба убивают друг дружку.
   Последний вариант довольно редок, так как обычно одному удается убить другого, самому оставшись в живых.
   А упорно безмолвствующий гад, наконец, добровольно нарушит свое молчание только затем, чтобы осчастливить нас заявлением, что его чувство сыграло в долгий ящик. Молчал, потому что думал, а хорошенько все обдумав, пришел к выводу, что прежняя любовь окончательно сдохла, а он сам теперь отбывает в неизвестном направлении.
   Некоторые категорически отказываются от всяких там ящиков и, упираясь всеми четырьмя лапами, клянутся и божатся, что своей женщины они никогда не любили, а только притворялись, будучи все в трудах и заботах, что в конце концов им обрыдло. Иногда в этом есть доля правды.
   А еще некоторые в подобной ситуации несут всякую чушь о дружбе и заботе, поддержании знакомства и добрых отношениях и прочее в том же духе. Правда, глупости они и раньше говорили, так что можете не обращать внимания.
   Ясное дело, вся эта прелесть объявляется в тот момент, когда организовывать какое-либо противодействие уже поздно. Мужчина решил очень основательно, хорошенько все утрамбовал и забетонировал. Тут только бомба поможет... Несчастная женщина, не имея под рукой бомбы, может только вырвать себе все волосы, а следовательно, нельзя им давать много времени. Быка за рога надо брать раньше.
   Взятие быка за рога заключается в том, чтобы задать нужный вопрос в нужный момент и с нужным давлением. На такой вопрос мы получаем ответ, и лучше бы язык у нас отсох раньше.
   Будучи в глубине души уверена, что именно я услышу, но цепляясь остатками сил за весьма призрачную надежду и одурманенная запахом гусиной печенки, я нужный вопрос задала, ответ получила и наконец могла утешиться, что меня больше но обманывают, и спокойно приступить к проливанию слез.
   Особо отвратительным, был тот факт, что он свою печенку съел-таки. С аппетитом.
   Ни в коем случае нельзя допустить ошибку с выбором нужного момента для быка.
   Дико нервничающая женщина, предчувствуя несчастье, целиком поглощена исключительно своими сомнениями, опасениями, надеждами и волнениями, из рук у нее все валится, серое вещество рассыпается и трепыхаются всякие внутренние органы, рациональные же мысли
   Никак не могут пробиться в ее голову. И вот в самый разгар такого веселенького самочувствия женщина совершенно перестает владеть собой, доходит до точки кипения, глаза застит туман, губы сводит судорогой, и именно этот момент' он выбирает, чтобы схватиться за бычьи роге.. К удару она совсем не готова и даже не представляет себе, что ее ждет, поэтому легко теряет почву под ногами и впадает в отчаяние.
   Спрашивается, зачем ей все это нужно?
   Особа хоть сколько-нибудь благоразумная и предусмотрительная начинает с разговора с самой собой. Отвечает за подозреваемого мужчину, исходит из худшего варианта и настраивается на полный провал. Например:
   Она: <Послушай, дорогой, давай поговорим спокойно>.
   Он: (молчит).
   Она: <Послушай, дорогой, мы можем поговорить?>
   Он: <Гмммм>.
   Она: <Послушай, дорогой...>
   Чтобы зря не терять времени и не тратить весь день на разговор с самой собой, приходится усилием воли выкинуть из головы фанаберии упрямого идиота и сразу переходить к следующей фазе, когда он, наконец, отложив газету и с выражением лица:
   А) мученическим;
   Б) взбешенным;
   В) каменным и. непроницаемым;
   Г) лицемерно-доброжелательным;
   Д) подозрительно-враждебным;
   Е) возмущенным начал издавать членораздельные звуки.
   Она: <Между нами словно черная кошка пробежала, и как-то ты ко мне переменился. В чем дело?>
   Он: <Ни в чем>.
   Она: <Как же ни в чем, когда ты переменился?>
   Он: <Не переменился>.
   Она: <Еще как! Мне кажется, ты меня разлюбил>,
   Он: (молчит и пялится в окно).
   Она: <Я же с тобой разговариваю! Ответь мне что-нибудь!>
   Он: <Что тебе ответить?>
   Она: (скрипя зубами. Разговор с самой собой хорош еще тем, что можно скрипеть чем угодно и когда угодно.) <Слушай, ты меня еще любишь? Я для тебя хоть что-нибудь значу?>
   Он: (по-настоящему никогда бы так быстро не сдался, но в разговоре с самой собой можно опустить тяжелые и незначимые фрагменты). <Мммм.. ну...>
   Она: <Говори прямо! Ты меня еще любишь иди нет?>
   Он: (отчаянно вырывает у нее этого быка и сам берется за рога). <Нет>
   Она: <Как это, нет?..>
   Он: (уже менее напряженно, так как худшее позади). <А так это. Ты спросила. Я ответил. Нет. Не люблю. Ведь это же и так видно. Я тебя разлюбил>.
   Она: <Ты хочешь сказать, что я для тебя уже ничего не значу?>
   Он: <Вот именно. Это я и хочу сказать>.
   Она: (прерывает на минут, разговор сама с собою, так как чувствует, что задыхается.Вытирает слезы, переводит дух, немного приходит в себя и продолжает): <И что же теперь будет? Мы расстаемся?>
   Он: <Да. Я все обдумал. Так будет лучше. Разойдемся культурно и останемся друзьями>.
   Она: (в разговоре сама с собой задумывается и принимает вариант номер два, худший).
   Он: <...разойдемся, и я тебя знать не знаю. Забудь о моем существовании>.
   Она: (подумав еще, принимает вариант номер три, еще хуже, чтобы быть готовой ко всему).
   Он: <Ты мне уже давно опротивела. Видеть тебя не могу! Убирайся, чтоб духу твоего здесь не было!>
   Она: (поскольку хуже уже быть не может, успокаивается и переходит к прозе жизни). А алименты ты мне будешь платить?
   Он: <Спятила? С чего это я тебе буду платить! Молодая, здоровая баба, иди работать!>
   Она: (будучи несколько ошарашена развитием ситуации в разговоре сама с собой, начинает лихорадочно соображать, что же ей делать и куда податься. Понемногу в ней назревает бунт и начинают проклевываться рациональные мысли).
   "Ну уж нет! Работать я могу, пожалуйста, а вот идти никуда не намерена!
   Сам убирайся!
   И прямехонько к той бабе, ради которой ты меня бросил, подлец!"
   Он: (в разговоре сама с собой тут никак нельзя предугадать, что он сделает или скажет. Скорее всего от бабы машинально будет отпираться, но все это уже не имеет никакого значения. Продолжение диалога представляется затруднительным).
 
   ***
 
   Немного подготовленная и слегка закаленная приведенным выше разговором женщина может приступать к прорыву мужеского молчания и выяснению отношений. Для подкрепления расшатанной психики неплохо предварительно купить новую шляпку, туфли или еще какую тряпку, чтобы иметь про запас ни разу по надеванную вещь. Сама мысль об обнове - бальзам для измученной женской души.
   Разговор сама с собой, конечно, можно провести, но смысла в нем немного, ибо сразу выскакивают и торчат со всей очевидностью вопросы типа <почему?> и средь них принципиальный: <почему ты меня разлюбил?> Ни одна женщина сама по себе на него но ответит, да и у мужчины возникнут трудности, если, конечно, нет очевидных причин, изложенных несколькими страницами раньше. А значит, выяснение отношений может приобрести характер острый и совсем нежелательный.
   В зависимости от темперамента сторон могут пострадать:
   1. Лицо заинтересованного лица, участвующего в обмене мнениями.
   2. Одежда лица см. выше.
   3. Волосяной покров лица см. выше.
   4. Стеклянная и фарфоровая посуда.
   5. Долго и заботливо выращиваемые цветы в горшках.
   6. Хорошие отношения с соседями.
   7. Некоторые не слишком прочные предметы меблировки.
   8. Безукоризненная до сих пор репутация в глазах закона.
   9. Черт знает что еще.
   И на кой ляд нам вся эта морока с возмещением понесенного ущерба, не говоря уже о расходах?..
   Таким образом, момент, чтобы сломить мужское молчание, был мной выбран самый неудачный со всех точек зрения, тем самым была испорчена не только гусиная печенка, но и крепкая связь с мужчиной. И правильно меня бросили. Глупость должна быть наказуема.
   А телефон звонил, звонил и звонил. Оказалось - это по службе, когда я, наконец, собралась с силами, сняла трубку и приложила ее к уху.
   ...Вы подготовили документацию на подпись к завтрашнему утру? - спросил мой шеф.
   Ну, разве не дуб? Идиотский вопрос.
 
   ***
 
   Очень меня волнует его документация. Меня бросили, экс-мой мужчина проводил меня, стиснув зубы, домой и с нескрываемым облегчением удалился. Его уже не было. Оказался вне пределов досягаемости. И я не могла:
   1. Закатить ему страшный скандал.
   2. Задать ему вопросы, настойчиво требуя ответов.
   3. Припереть его к стенке.
   4. Расцарапать ему ногтями рожу.
   5. Разбить о его башку несколько тарелок.
   6. Предстать перед ним прихорошившейся и искусительной, чтобы предложить бокал вина на прощание.
   7. Затащить его в постель.
   8. Рыдать в жилетку.
   Хотя жилетка, под которой ничего не бьется, кроме нетерпения и враждебности, представляется нам предметом, лишенным ценности. Жилетке мы должны как минимум нравиться, чтобы имело смысл проливать в нее слезы.
   9. Я ничего не могла.
 
   ***
 
   А этот бездушный и безмозглый осел морочит мне голову документацией!..
   Мне хотелось забиться в уголок и не дотрагиваться до того узла, что во мне завязался. Или наоборот - мазохистски расковыривать его маникюрными ножницами, И ни с кем не разговаривать, а если уж и говорить, то никак не о документации. А скорее о типах надгробных плит.
   Как же! Документация! Пусть ее себе всадит в уши!
   Самой большой трагедией женщин стало равноправие.
   Биология, к сожалению, за общим прогрессом не последовала. Сопротивляется почему-то, люди свое, а она свое, и никто ей но указ.
   С прискорбием приходится констатировать, что по-прежнему только женщины рожают детей и - мало того - еще и выкармливают их своей грудью, и ни один мужик не собирается этим заняться. Ни один также не рвется браться за то, что традиционно считалось дамской работой. Единственная мука, которой они добровольно подвергаются, это - химическая завивка, да и то, где сегодняшней холодной до прежней - горячей!
 
   ***
 
   Одна дама как-то сказала, что ходит в парикмахерскую и делает химию только для того, чтобы пережить неземное наслаждение, когда снимаешь это горячее железо с головы.
   Мужчины весьма благоразумно решились на эту процедуру, только когда она приобрела более мягкий характер. И можно только позавидовать их здравомыслию.
   Женщины же, по всей видимости, последний ум растеряли.
   Мало им было рождения детей, мало домашних развлечений в виде стирки, готовки и шитья, мало проблем с мужиками, которых надо обслуживать, так еще занялись прямым мазохизмом и решили пойти на службу и зарабатывать деньги. Таким образом, к традиционным занятиям прибавили себе еще модерновые.
   И вот мы видим счастливую женщину, живущую полной жизнью, прямо-таки нуждающуюся во всевозможных политических и гражданских правах: в одной руке у нее пылесос, в другой - калькулятор, третьей с нежной улыбкой на устах она подливает чаек дорогому муженьку, четвертой исправляет ошибку в школьной тетради ребенка, пятой связывает в узел грязное белье, чтобы отнести в прачечную, шестой... погодите, погодите, это какой-то осьминог получается! Да ладью уж, шестой делает себе изысканный макияж, седьмой поливает цветочки... Восьмой моет посуду.
 
   ***
 
   Ну, скажем, узел с бельем удастся всучить мужу, хотя они прачечной терпеть не могут, Странное дело, чистая, условно чистая и даже грязная наволочка на подушке не производит на них ни малейшего впечатления, та же самая наволочка, пересчитываемая в прачечной, потрясает их до глубины души. Удивительное явление-Узел, однако, весит порядочно, что дает нам аргументы. Мужчина, как почти все животные мужского пола, физически сильнее, а даже если это и не так, ни за что в жизни не признается. Вот пусть и таскает.
   Ясное дело, существуют честные и благородные, которые помогают женщине по дому и на кухне. А вообще непорядок. У нас равноправие или нет? Равноправие. Тогда почему на кухне мужчина помогает женщине, а не наоборот? Должно быть все поровну. По четным дням она ему помогает, по нечетным - он ей, а о високосных годах, так и быть, спорить не будем.
   А раз такой случай, давайте представим себе этот перевернутый мир, где женщина оказывается на месте мужчины, а мужчина - на месте женщины. Бот красотища-то!
   Да, есть такие, есть, что и в магазин сходят, и посуду помоют, и картошку почистят, и на родительское собрание в школу пойдут, и сами себе постирают трусы и носки, и даже чай женщине подадут. Все сделают, мрачнея день ото дня, и в конце концов пас разлюбят, ибо вовсе не такая каторга - цель всей их жизни.
 
   ***
 
   Нет, не совсем так.
   Одни нас разлюбят, а другие на нас женятся.
   Тут их сам черт не разберет. Одно ясно: что бы они ни сделали, цель будет одна - избавиться от традиционно бабской работы.
   Таким макаром женщины с воплями протеста, размахиванием направо и налево белой рабыней, эксплуатацией человека человеком, ущемленным биологическим видом, дискриминацией по половому признаку и прочими подобными бреднями достигли ошеломляющего успеха в виде каторжной работы для себя и фантастических льгот и привилегий для мужчин. А последние с огромным здравомыслием, а следует признать, что когда речь идет о том, чтобы избавиться от утомительных обязанностей, они проявляют прямо-таки потрясающую расторопность, тут же сообразили, в чем дело, ничуть не сопротивлялись и с чувством удовлетворения приняли предложенные им выгоды.
   А видя при этом жуткую глупость женщин, перестали их уважать.
   Беда женщин в связи с эмансипацией так велика и необъятна, так глубока и всестороння, содержит в себе столько аспектов, что не знаешь, с какого боку к ней и подступиться. Своей хронологии эта гадость не имеет, поэтому пройдемся по разделам.
 
   ***
 
   Начнем с самого жестокого и отвратительного.
   С денег.
   Ладно уж, что там говорить, было время, когда какая-нибудь такая несчастная, даже с солидным капиталом, доступа к нему не имела, так как имуществом распоряжался папенька, супруг, брат, дядюшка или еще какой-нибудь представитель явно худшей половины человечества. Но как известно, голь на выдумку хитра, притесняемые дамы прекрасно приспособились к существующим порядкам и вытягивали из всех этих господ денежки самыми разнообразными способами, правда, иногда с удивлением обнаруживая, что доить-то уже и нечего, так как те тоже умеют транжирить. Весьма прискорбно. Понятно, такое положение дел следовало изменить, что и было сделано.
   Но получив право распоряжаться собственностью, надо было на этом и остановиться, а не лезть очертя голову дальше.
   Мужчины в прежние времена знали, что должны зарабатывать на дом, семью и детой, еще на случайные связи с дамами известного поведения, а также на всякие прочие собственные хобби и развлечения. Ну, и зарабатывали, как миленькие, ведь им и в голову не могло прийти, что может быть как-то иначе. Они по природе своей ленивы и консервативны. Так все и шло привычным путем. И вдруг - вот радость-то - эти глупые бабы по своей собственной воле кинулись освобождать их от обязанностей, перекладывая всю тяжесть на собственные плечи,
   Надо сказать, удалось.
   Переложили.
   Таким образом, приобрели обязанности наравне с мужчинами и, хочешь не хочешь, теперь женщины вынуждены:
   1. Получать образование и профессию.
   2. Вставать в шесть утра и спешно выбегать из дому, невзирая на погоду и самочувствие.
   3. Заставлять себя обдумывать вопросы, чуждые вашей натуре, а то и просто отвратительные.
   4. Контактировать с людьми, которых терпеть не можешь.
   5. Держать язык за зубами.
   6. Поджимать хвост.
   7. Заниматься хищениями, злоупотреблениями и созданием недостачи.
   8. Принимать молниеносные решения, что для каждой особи женского рода высшего порядка является сущей пыткой. (Для особей низшего порядка - это не проблема, например, для атакующей пантеры.)
   9. Портить с таким трудом раздобытую одежду в общественном транспорте.
   10. Считать.
   (Здесь следует обратить внимание на явление таинственное и необъяснимое. Из ста женщин считать умеет максимум одна, как редчайшее исключение на некоторые сотни приходится две, из ста , мужчин считать умеют девяносто восемь. "Исключения только подтверждают правило. И ведь во всех расчетных отделах, кассах, банках, бухгалтериях и прочих счетных заведениях сидят женщины. Вкалывают эти несчастные в поте лица и совершенно справедливо полагают, что их труд тяжелее, чем у шахтеров в забое. А значит и должен лучше оплачиваться. И правильно, шахтер делает свое дело, то, что умеет, они же - совсем наоборот. Во всем этом нет ни малейшего смысла. И кто подобный идиотизм выдумал? Не иначе, как какой-нибудь ярый антифеминист!..)
   11. Короче говоря, зарабатывать деньги.
   Да еще при всем при этом женщины докатились до такой стадии кретинизма, что если какая-нибудь может работать на производстве и зарабатывать деньги, но не делает этого, считают ее законченной дурой.
 
   ***
 
   Вообще-то зарабатывание денег само по себе дело весьма приятное. Свои собственные заработанные можно потратить на что твоей душе угодно и даже ко всеобщему осуждению растранжирить. Однако тут возникает один недостаток: проявляется некая отвратительная и крайне обременительная черта - чувство ответственности.
   И тут в душе страшный конфликт, который все разрастается и превращается в настоящий ураган. Шляпка или счет за телефон?.. Летний костюмчик или арматура для раковины, что вчера окончательно накрылась?.. Скромненькая накидка из норки или ремонт в ванной?.. Перчатки или мясо на обед?..
   Надо сказать, в последнем случае любая женщина, даже сверхответственная, предпочтет перчатки, ведь от еды только толстеешь. И совершенно правильно сделает.
   Чувство ответственности, как таковое, заложено в женщинах самой природой, но ограничивается только элементами, биологически ей присущими. А именно - детьми. Чрезвычайно редко случается, чтобы женщина, вынося из горящего дома тефлоновую сковородку и новые туфли, забыла о детях, сладко спящих в колыбели. Столь же редки случаи, когда она забывает забрать своих чад из детсада, забывает об их ветрянке, обеде и вообще существовании. Дети закодированы в ее подсознании. Ребенок, оставленный дома, гложет ее не меньше, чем пираньи в реках Южной Америки, и может совершенно отравить удовольствие от бала в Венской опере. Ребенок, самостоятельно разогревающий обед после школы, заставляет ее кидаться к телефону во время:
   - конференции на высшем уровне;
   - операции желчного пузыря и сердечного клапана;
   - ревизии в ювелирном магазине;
   - продажи билетов в железнодорожной кассе пассажирам, чей поезд отправляется через сорок секунд;
   - забега на сто метров для женщин на Олимпийских играх;
   - а также любых других занятий. Вот, пожалуй, клинический случай.
   Во время различных конных состязаний на ипподроме раз двадцать в сезон из громкоговорителя раздается отчаянный призыв к некоему папаше, чей маленький Павлик ожидает в секретариате. Старики не упомнят, чтобы подобный призыв хоть раз был обращен к матери, которая в вихре азарта позабыла о своем Павлике напрочь. И не думайте, пожалуйста, что мамаши бывают на ипподроме реже. Кому как не мне, завсегдатаю, это знать.
   Ответственность за Павлика присуща матери биологически. Я же говорила, что биология отстает!
   Все остальное - совсем наоборот. Точно так же биологически мамаша уверена, что за все остальное должен отвечать мужчина. Собственная ответственность только портит ей характер.
 
   ***
 
   Сражаться с биологией не рекомендуется. Результаты могут быть самыми плачевными. Пока еще в этой борьбе никто не победил, а если и победил, то только себе навредил, впрочем, так ему и надо.
   Вне всякого сомнения, не иначе как дьяволом подсказанная идея самой зарабатывать деньги родилась где-нибудь на кухне во время утомительной домашней работы. Возможно, у хозяйки как раз что-нибудь на плите убежало.
   И хозяйка размечталась. Сидит она себе элегантно одетая и причесанная с изысканным макияжем в каком-нибудь учреждении, вокруг - только взрослые люди, которые не размазывают по лицу слезы грязными руками, ревя при этом во все горло, иногда даже мужчины, которым она совсем не обязана штопать носки и гладить рубашки... (И никто ее не заставит, даже если на них все, как корова жевала!) Обязанности ее строго ограничены, тюкает себе спокойненько на машинке, перекладывает бумаги из одной стопочки в другую, бумажки легонькие, беленькие, не кипят, не пригорают, есть не просят и мыть их не надо, восемь часов сплошного удовольствия, отдыха и спокойствия, И за все это ей еще и заплатят! Ну скажите по совести, кто о таком счастье не мечтал?!..
   Воображение - вещь непредсказуемая и практически безграничная - могло нарисовать и другие картины.
 
   ***
 
   Вся дорогая семейка за столом: ребенок опрокинул на себя тарелку супа, муж требует соли, второй ребенок отказывается есть морковь, в кухне подгорают сырники; а почему бы все то же самое не делать за деньги? Официантка! Какая прекрасная профессия! Не хочет дурашка моркови - и не надо; суп разлили - можно подтереть с вежливой улыбочкой и таким приятным сознанием, что менять одежду сопляку и стирать ее будет кто-то другой. А что там подгорает, ее вообще не касается; и за такое удовольствие еще и деньги платят!..
   Или вот еще: делает она анализы в лаборатории, всякие химические опыты, интересные и приятные, ну, разве что запах слишком сильный; а то раскраивает ткань, что-нибудь новенькое придумывает или ухаживает за ноющим и стенающим болваном не сутки напролет, а всего несколько часов и получает за это бешеные деньги. Разве не рай?! И какого черта она даром мучается, сидя дома?!
   Вот такие-то голубые мечты и привели к известным нам последствиям. Только проклятое воображение не учло одной мелочи.
   Рай - раем, удовольствие - удовольствием, но собственный-то дом, муж и дети никуда не делись. Благоприобретенная профессия отнимает свои восемь часов, преодоление пространства между местом жительства и местом работы тоже требует времени, итого будет часов девять. В жалкий остаток, что эмансипированная женщина сэкономит от светового дня, ей надо затолкать:
   - уборку квартиры;
   - как минимум обед и ужин, если у нее хватило ума спихнуть на кого-нибудь завтрак;
   - покупку продуктов - и здесь возблагодарим Господа, что в родной стране кончился очередной государственный строй (от слова <очередь>, если кто не понял);
   - постирушку;
   - и еще несколько мелочей.
   Женщине не остается времени на себя.
   Но об этом подлое воображение не сказало ни слова. Не предостерегло. Не продемонстрировало портрет запущенной кикиморы с висящими патлами или клоком соломы на голове, с обломанными ногтями, с увядшей, но зато с обильными морщинами кожей и прочими прелестями, что так щедро нас украсили. Ни звука не проронило о платье, которое, конечно, не красит человека, но женщину может вконец изуродовать. В общем, надуло нас самым подлейшим образом.
   Надо признать, погорели мы основательно. А что хуже всего, мужчины воспользовались случаем моментально и всесторонне.
   Особы с безразлично каким уровнем интеллекта, но зато с инстинктом выше среднего не только справляются с вышеописанным катаклизмом, но даже кое-что при этом выигрывают. Прежде всего:
   1. В рамках педагогической деятельности снимают со своей шеи детей. Ребенка надо подготовить к жизни, а значит, он должен уметь:
   А) мыться сам, включая уши;
   Б) одеваться сам, включая правильное сопоставление петель и пуговиц;
   В) приготовить себе завтрак из продуктов, не угрожающих здоровью, и даже его съесть;
   Г) попасть из школы прямо домой, не выискивая по дороге дополнительных развлечений на свою и нашу голову;
   Д) понять, хотя бы приблизительно, зачем ходить в школу и почему ему все-таки лучше эту школу окончить. Задача, конечно, не из легких, но достижимая;
   Е) выполнить примитивные домашние обязанности, как то: вымьипь за собой тарелку и стакан, не разбив при этом ни один из предметов, а также поместить извозюканные
   - грязью;
   - соком;
   - яйцом всмятку;
   - маслом от заглотанных в спешке шпрот;
   - пастой из ручки;
   - смазкой от случайно встреченного бульдозера
   Предметы гардероба в корзину для грязного белья, а не на подоконник среди только что принесенных из магазина продуктов, или. под стопку книг и тетрадей;
   Ж) собственноручно и эффективно вычистить свои ботинки;
   З) и прочее в таком, роде.
   Далее:
   2. Используя изощреннейшие приемы, постепенно или же одним ударом приучают и заставляют мужчину делать абсолютно то же самое, что и ребенка. Сверх программы, неумеренно восхищаясь его физической силой, склоняют к занятию тяжелой атлетикой, то есть делать покупки. Речь идет, естественно, о простых и однородных продуктах, ведь ничего другого мужчина купить не в состоянии. В конце концов, нельзя же от него требовать слишком много.
   3. Беспощаднейшим образом избавляются от глубоко укоренившегося атавизма - чувства долга, а следовательно, принимают во внимание, что:
   О.) принадлежащий ей мужчина - не паралитик;
   Б) у него имеются две функционирующие руки и в придачу две ноги;
   В) над конечностями возвышается голова, а в пей расположено устройство, называемое мозгом;
   Г) устройство информирует его, что:
   - он голоден;
   - ему нужны чистые трусы и рубашка;
   - все это ему должна предоставить женщина;
   - а фигушки, женщины под рукой нет, так как она отправилась на работу;
   - если даже и есть, то категорически отказывается от предоставления услуг;
   - человек может продержаться без еды сорок дней, но при этом неважно себя чувствует;
   - что же до трусов и рубах, то в грязном виде они обычно производят дурное впечатление;
   - нужно что-то делать.
   После безрезультатных попыток склонить женщину к выполнению обязанностей, которые перестали быть ее обязанностями, устройство предлагает несколько аварийных вариантов:
   1. Удовлетворить свои потребности самому.
   (Отвратительно.}
   2. Учинить жуткий скандал.
   (Ненадежно. Может не подействовать.)
   3. Пригласить специалиста.
   (Дорого.)
   4. Заменить женщину.
   (Интересно.)
 
   ***
 
   После чего обычно мужчина порастает нас. любить и отбывает в неизвестном направлении. Вот и вся польза женщинам от равно правил...
   То есть нет, не так, я совсем другое хотела сказать. Они в состоянии сменять женщину на другую, всегда и везде, при любых обстоятельствах, без малейшего повода и каких-либо стараний с нашей стороны. Это своего рода стихийное бедствие, которому трудно что-нибудь против сопоставить.
   Если все же женщине с инстинктом выше среднего удастся только что описанную акцию провернуть без достижения радикального эффекта, то есть без потери мужчины, она приобретает огромные преимущества.
   Возвратившись с работы, она совсем не должна:
   1. В дикой спешке готовить еду.
   (Да чего уж там. Ладно. Кто-то вес равно должен приготовить. Но пусть она сделает это в свободное время и оставит в холодильнике, а вечером только подогреет. На это уйдет но больше пятнадцати минут.)
   2. Мыть посуду, накопившуюся за весь день.
   3. Сломя голову кидаться стирать, убирать, гладить, пришивать и исправлять, чистить и препираться, искать и находить.
 
   ***
 
   Зато она может:
   1. Заварить себе кофейку, расположиться поудобнее и углубиться в чтение.
   2. Отдохнув, внимательно поглядеться в зеркало и подумать, чего ей не хватает.
   3. Вымыть голову.
   4. Сменить рабочую од